ADHD

試験に行くの忘れてた。

完全にやらかした

来季、少なくとも4単位足りないということだ。

みんなが無意識に覚えれることが全く覚えれない。僕は、常人よりも色々抜けているようだ。

あんまり、考えたくない。そういう事実は。

来年、歴史と体育とで6単位？落としてる可能性が高い。頭がポンコツ過ぎて、嫌になる。頭がポンコツなのと見通しが甘過ぎる。

見通しの甘さは、仕事の分解が出来ないから生じる問題な気がする。

従って、仕事と対面する時は何をやるかと何をやらないかを見定めないと。

デリヘル

ちんこしゃぶられる、顔見られる、目が合う、良い雰囲気？を作ろうと努めてくれてる。なんとも思わない。女がちんこをしゃぶりながら自分の事を見るとエロいと多くの男は錯覚するらしい。なんともない。デリヘルきっかけで彼氏ができたらしい。会話すると普通そうな方で、こういう人もデリヘルするのかと思った。自分にとって縁もゆかりもない仕事でもやってる人間は、どこかで見た人間の類型だと思った。そもそも、専門性の必要のない仕事だからなおさらだ。にーさやってるらしいけど、そんな感覚（未来を考慮）の持ち主もやってるんだなと。

ただ、サックスという一つのエンタメがエンタメでなくなっているようだった。手を握られたが、ドキドキはしなかった。きっと、デリヘルというは、相手を人間と思わない。つまるところインスタントまんことして、扱わなければダメなのだと思った。でなければ、旨みがない。そもそもそういう扱いされる事に納得の人しかいないはずだし。僕が恐ろしいと思ってるものは、僕の想像力が豊かなだけで別に恐ろしくともなかった。彼氏とのLINEは本当に些細な情報量の増えないやりとりだった。人間は、新しい情報よりも慣れた情報を浴びたいのだなと。

思ってもない事をデリヘル嬢は僕につらつらと言う。きっと、僕以外にもつらつらと言うのだろう。それが処世術なんだろう。そういったものをお金に変換するんだろう。彼氏と、インスタで友達かも？で表示されて運命感じたらしい。アルゴリズムを運命という時代のようだ。

油断したら

油断したらマジで日記書かなくなるな。

そんで日記書き出して気付くのは実は、時の流れはゆっくりってこと。まだこんな少しの時間しか流れてないんだと驚く。やることがないと、毎日が長く感じるなぁ

散歩

試しに、40?50?キロほど昨日歩いてみた。

やめるときは、もう身体的に限界だと勘違いしてやめてしまった。

今日、歩いてみると少しふくらはぎが痛い程度で自分がしょぼいだけのことを痛感した。

前半4時間、後半6時間くらい歩いたようだった。自転車で長距離移動する時と一番の違いは進まな過ぎるということ。スマホで距離を見ていると、数が減るというリアクションが無さすぎて、萎える。身体性よりも精神力の戦いだと痛感する。面白みがなさ過ぎる。誰でも出来る気がする。出来ない理由は、変化がなさすぎて飽きる。体の痛み、飽き。この二つがマジで大きい。で、飽きないようにしよう思えるほど（ゲーム性を導入など）余裕はない。前もってゲーム設定をしていないと、最中にそこまで頭が回らない。かつ、複雑なゲームだと対応できない。勝手にこれ以上はやばいということにしてやめたけど、逃げただけで不完全燃焼感が残る。かといってまたやろうと思えるほど、面白ポイントはなかった。身体的にキツイと物を考える余裕がないので、少しの余裕が必要だと思った。

やばい、忘れてた

日記書くの忘れてた。今日は昼間しなくちゃいけないことがあるのに爆睡かましてた。自分に甘いので、とりあえず寝てしまう。

僕は、お金のために働くというのが絶望的に苦手なんだと日々感じる。とりあえず、金稼ぐというのが出来ない。将来副業も100やらないだろう。めんどくさいが勝つ。ただ、金ではなく経験とか尊敬できる人と仕事するみたいな話だったら、また変わるのかもしれない。というか、無条件に愛が欲しいからそれをくれる場所だったらたぶん仕事するんだろうなと思う。